(097) 099-66-85
(063) 288-54-49
(066) 513-24-38
View Thread
 Ви не знаєте звідки взялася криза? Тоді ми йдемо до Вас!
|
|
| Programmer |
Posted on 17-12-2008 13:14
|
 Адміністратор  Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. Источник http://www.diary.ru/~katerina-0906/p5...233083.htm |
|
|
|
| metodist |
Posted on 17-12-2008 14:57
|
 Головний адімінстратор  Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
Так, цікавий філософський розгляд принципів економіки  Між іншим, перший крок до вирішення проблеми - поставитися до неї з гумором. Тож люди пробують це робити як тільки можуть. Наприклад, такі варіанти "кризового" гумору: - …Ох вже ця криза… - Як я вас розумiю. - Нi, не розумiєте. - Чудово розумiю! - У вас же навiть депозиту немає! - Учора був. ==================== Немає ніяких причин для паніки. В Україні немає банківської кризи - виконується звичайна штатна процедура вилучення грошей в населення. ==================== Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплати по кредиту. ==================== Зустрічаються два директори: - Ти своїм зарплату виплачуєш? - Ні. - І я ні. А вони все одно на роботу ходять? - Ходять. - І мої ходять. Може вхід платний зробимо? Вхід зробили платним. Проходить два тижні. - Ну як, твої ще на роботу ходять? - Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять! ==================== На дуже цікаву роботу, з повною зайнятістю, потрібен менеджер. Займати, займати, займати у клієнтів, якомога більше … ==================== Пробирається чоловік по квартирі, заставленій мішками з продуктовими запасами. Крок ступив - на нього мішок цукру впав, вибрався, тут же мішок із борошном його придавив. Виліз - на голову бутель з соняшниковою олією звалилася. Застогнав: - І коли ж закінчиться вже цей голод!!!? ==================== Приходить мужик в магазин, запитує: - Яка риба у вас є? Продавець: - Оселедець. - А ще є яка-небудь? - Немає. Розумієте, у зв’язку з кризою транспорту немає, бензину немає. - А ця скотина на таксі добралася, чи як? ==================== Оголошення в роддомі: Шановні мамусі! Підтримайте гривню - платіть за пологи за курсом 4,66 грн! ==================== Вчора один із банків оголосив себе банкротом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи. ==================== Мужик приходить в банк за консультацією: - Я хочу почати малий бізнес. Що мені робити? - Купіть великий бізнес і почекайте. ==================== У зв’язку зі світовою фінансовою кризою припинена видача Нобелівських премій - гроші, залишені Альфредом Нобелем, неможливо зняти з депозиту. ==================== Один банківський працівник дзвонить іншому. - Привіт, старий, як справи? - Добре. - Ой, вибачте, не туди потрапив … ==================== Новина про заміну смертної кари іпотекою під 24% річних виявилась качкою. В міністерстві фінансів повідомили, що нововведення прийнято поки що лише в Київській області в рамках економічного експерименту. ==================== - Отже, ви написали в своєму резюме, що були піаністом в борделі. - Ну… Взагалі-то… я був банкіром… але не дуже хочеться це афішувати. ==================== Ранок. Київ. Подвір‘я на Троєщині. Два двірника. Один дивиться на другого і потім раптом каже: - У вас таке обличчя знайоме… - А ви в якому банку працювали? ==================== Телефонує один банкір другому: - Ну як ти там? Як спиш? - Та нормально… Сплю як дитина - А це як? - Сьогодні всю ніч плакав і двічі всрався. ==================== Брокер Джон Сміт, що вискочив з вікна 54 поверха на Wall Street, після удару в землю підскочив на 10 метрів, таким чином відігравши частково своє ранкове падіння. ==================== Іпотека – це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк ==================== Криза гірша за розлучення. Ви втрачаєте половину грошей, але у вас залишається дружина За матеріалами www.finpo.com.ua Edited by metodist on 17-12-2008 14:58 |
|
|
|
| Jump to Forum |