(097) 099-66-85
(063) 288-54-49
(066) 513-24-38
View Thread
 Посміхніться!
|
|
| metodist |
Posted on 30-03-2011 23:12
|
 Головний адімінстратор  Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
 Викладення, звісно, просто "зриває дах", але ж яке все-таки жалісливе відображення реальних подій... е-ех-х... - немає слів, одні емоції...  Історія, можна сказати, присвячена усім, хто розуміє джерело натхнення її автора, який, очевидно, і був прообразом головного героя. Шкода тільки, що, навіть прочитавши цей опис, ніхто не впізнає (або не захоче впізнавати) себе у ролі другорядних персонажів... |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 30-03-2011 23:18
|
 Адміністратор  Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Как измерить силушку богатырскую? Надо умножить массушку на ускореньице. * * * Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...". |
|
|
|
| den |
Posted on 31-03-2011 14:59
|
 Досвідчений  Posts: 10 Joined: 16.01.08 |
1. Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново. 2. Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись. 3. Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются. 4. Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно. 5. При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил. 6. Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного? 7. Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4) 8. В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать. 9. При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому. 10. Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!» 11. Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов. 12. Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей! 13. Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо! 14. Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно! 15. При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах. 16. Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят. 17. Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа: a. Ответ на вопрос — 50 руб. b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб. c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб. d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб. e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб. f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому) g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому) h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку) i. И т.п. 18. Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер. 19. Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре. 20. Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии. 21. Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость! 22. Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь! 23. Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить. |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 04-04-2011 11:27
|
 Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Edited by metodist on 04-04-2011 12:08 |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 13-04-2011 16:18
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Спостереження з кав'ярні: Рядом сидели три барышни. Внешности, прямо скажем, девочки были не модельной, но видно, что родители хорошо их обеспечивают. Одна из них жаловалась на отца: — Не, ну вы представляете, я всего-то у него штуку баксов прошу в месяц, а он сказал — не даст! Я убираться не умею, готовить ни фига не умею. Мне теперь что, голодной и в грязи сидеть? А он: «Иди работай!» Я — работать? Это вообще как, нормально? Говорит, у тебя все подруги работают. Да кто работает? Ты работаешь? Нет! Он мне предложил: «Давай я тебе магазин куплю». Не, ну прикиньте, это мне надо будет каждый день вставать, ехать туда, что-то там делать! Оно мне надо? Всё, выйду замуж за олигарха — не будет мне указывать! |
|
|
|
| metodist |
Posted on 21-04-2011 12:00
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
Сучасна народна народна мудрість: "Якщо людина дійсно досягла успіху у житті, то у нього сторінка не у ВКонтакті, а у Вікіпедії." ... змушує задуматись... |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 21-04-2011 12:55
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Quote metodist надіслано: "Якщо людина дійсно досягла успіху у житті, то у нього сторінка не у ВКонтакті, а у Вікіпедії." Або в yuotube |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 22-04-2011 00:05
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
В продовження теми сучасних мудростей: "Стань звичайним - виокремлюйся з натовпу індивідуальностей!" ... теж є над чим замислитись... |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 23-04-2011 00:01
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Ледар - людина, яка не робить вигляд, що працює. * * * "Робота - не я", - любив повторювати вовк. |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 26-04-2011 13:21
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
|
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 26-04-2011 13:48
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Засідання Верховної Ради. Один з присутніх підходить до мікрофону: - Я хочу вийти з пропозицією про підвищення пенсій і зарплати... - Вийдіть! У кого ще є пропозиції? * * * Блохіна знову призначили головним тренером збірної. Кажуть, він відразу домовився із Суркісом, що його футболісти на зборах будуть, нарешті, тренуватися, а не будувати стадіони до Євро 2012. |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 29-04-2011 16:55
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
За думкою президента, країні не вистачає кваліфікованих спеціалістів. За думкою спеціалістів, країні не вистачає кваліфікованого президента. * * * Прийняттям потрібних законів депутати створюють собі нормативно-кормову базу. |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 10-05-2011 01:18
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
 (можна клацнути по малюнку для його збільшення) Edited by kot2007 on 16-05-2011 12:05 |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 10-05-2011 01:33
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Корпоративна алгебра "Теорема Зарплат" Ділберта говорить, що "Інженери і вчені не можуть мати заробіток більше ніж бізнесмени". А тепер її можна довести математично(!), на основі таких двох постулатів: Постулат 1: Знання – Сила. Постулат 2: Час – Гроші. Як усім відомо, Сила=Робота/Час, а, враховуючи, що Знання=Сила та Час=Гроші, маємо наступне: Знання=Робота/Гроші Виразивши з даного рівняння Гроші, отримуємо: Гроші=Робота/Знання Таким чином, ми бачимо, що чим менше Знання, тим більше Грошей. Якщо ж Знання наближається до нуля, кількість Грошей наближається до нескінченості, незалежно від об'єму виконуваної Роботи. Висновок: чим менше ви знаєте, тим більше маєте заробіток. |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 10-05-2011 01:43
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Проект "Дитина" Менеджер проекту — Думає, що дев'ять жінок можуть народити дитину за один місяць. Розробник — Вважає, що для народження дитини потрібно 18 місяців. Координатор проекту — Впевнений, що одна жінка може народити дев'ятьох дітей за місяць. Клієнт — Вже сумнівається, що йому взагалі потрібна дитина. Менеджер з продажів — Думає, що дитину можна народити навіть без участі чоловіка та жінки. Оптимізатор — Чоловік і жінка точно не потрібні. Можна народити дитину з нульовими затратами ресурсів. Розробник документації — Не має значення, коли народиться дитина, документація буде писатися дев'ять місяців. Менеджер з контролю за якістю — Невдоволений протягом усього процесу створення дитини. |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 10-05-2011 01:50
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Багато хто пам'ятає ілюстрацію з деревом і гойдалкою щодо типової розробки більшості проектів програмного забезпечення. Проте часто ця ілюстрація показана у чорно-білому та спрощеному варіанті. Ось сучасний приклад проекту "Гойдалка":  - Так пояснив клієнт, чого він хоче - Так зрозумів керівник проекту - Так написали технічне завдання - Так виконав розробник - Так планувалося впровадження - Так вдалось впровадити - Так бізнес-консультант презентував результат - Так задокументовано проект - Так заплатив клієнт - Так спрацювала технічна підтримка - Що насправді потрібно було клієнту
Edited by kot2007 on 16-05-2011 12:10 |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 10-05-2011 02:51
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Пропозиція придбати програмне забезпечення: – Наша програма знизить ваше навантаження на 50%! Клієнт: – Чудово! Дайте два екземпляри! * * * Роботодавець на співбесіді: – На цю посаду нам потрібна відповідальна людина! Кандидат: – Я як раз те, що вам потрібно. На моїй останній роботі, коли що-небудь йшло не так, завжди говорили, що відповідальний за це я. * * * Пішли якось на полювання троє статистиків та й вийшли на величезного красеня-оленя. Двоє відразу вистрілили, але обоє не поцілили. Перша куля пройшла на метр вліво, друга - на метр вправо. Третій статистик взагалі не став стріляти, а з радістю крикнув: – Ура! В середньому, ми його таки завалили! |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 10-05-2011 02:52
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
 (можна клацнути по малюнку для його збільшення) Edited by kot2007 on 16-05-2011 12:12 |
|
|
|
| den |
Posted on 27-05-2011 15:36
|
|
Досвідчений Posts: 10 Joined: 16.01.08 |
Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать — это задержать меня допоздна. Я Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас — держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег! |
|
|
|
| metodist |
Posted on 27-05-2011 15:49
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
Як точно описана правда життя... Але ж хоч кричи такі думки на весь голос, подібні "керівники" їх не чують (перевірено). |
|
|
|
| Jump to Forum |