(097) 099-66-85
(063) 288-54-49
(066) 513-24-38
View Thread
 Посміхніться!
|
|
| Programmer |
Posted on 01-09-2009 13:01
|
 Адміністратор  Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Вони - кака. Вона - цяця. http://maidan.org.ua/static/news/2009...43035.html Edited by Programmer on 01-09-2009 13:02 |
|
|
|
| metodist |
Posted on 01-09-2009 17:02
|
 Головний адімінстратор  Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
А грузини таки влучніше кидають черевики!  http://ua.korrespondent.net/world/952908 |
|
|
|
| metodist |
Posted on 04-09-2009 19:07
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ БУХГАЛТЕРА ПРИ РАБОТЕ СО СВОИМ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ 1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть. 2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?». 3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится. 4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц. 5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки». 6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя. 7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно. 8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном. 9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое. 10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно. 11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать. 12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи. 13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать. 14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады. 15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая». 16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз. 17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера. 18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается. 19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал. 20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе. 21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен. 22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам. 23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность. 24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами. 25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету. 26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает. (ну як? ніхто не впізнав себе?  ) |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 06-09-2009 21:09
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете вообще перед сдачей?? |
|
|
|
| metodist |
Posted on 07-09-2009 17:33
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
В налоговой очередь сдавать отчеты. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: - Ну что, сдала? - Сдала. - Дай списать. |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 17-09-2009 11:04
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Ну, шо? Показали татарам як козаки в футбол грають! 
Edited by Programmer on 17-09-2009 11:05 |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 17-09-2009 11:59
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Дід Газзай без зайців.  |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 22-09-2009 13:52
|
 Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Холодна пора року невблаганно наступає і час задуматися про обігрів робоого місця. Якщо з цим є проблеми, або часто мерзнуть руки, Вам допоможе така високотехнологічна новинка як Rabbit USB Hands Warmer. Підключаються ці два предмети одежі через кабель довжиною 150 см до USB-раз'єму комп'ютера. Вбудована електрогрілка за 5 хвилин нагрівається до 46° С. Повна довжина, включно з "вухами" – 17 см, ширина – 11 см. Для зап'ястків передбачені "подушки". Якщо потрібно відійти від комп'ютера, а знімати рукавиці не хочеться – можна просто від'єднати USB-кабель. Маса пари біля 150 г. Продукт є у двох варіантах: "кролика" (на фото) та "ведмедя". Вартість виробу в онлайн-магазині - $22,5. Зрозуміло, при бажанні можна одягати рукавиці й на вулиці для роботи з ноутбуком, але акумулятора останнього у такому режимі надовго не вистачить.  |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 25-09-2009 16:46
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." |
|
|
|
| metodist |
Posted on 08-10-2009 14:31
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
БОРЩ ЯК ВИТВІР СУЧАСНОГО МИСТЕЦТВА Кілька способів приготування й подачі борщу на стіл Імпресіонізм: Продукти не нарізати, а збити у блендері до стану густої сметани. Експресіонізм: Покласти в каструлю цілий буряк, через годину-півтори — картоплину, цілу цибулину і головку капусти, також цілу. Варити три години під відкритим небом. Кубізм: Продукти нарізати кубиками. Варити у квадратній посудині. Романтизм: При подачі до столу борщ посипати пелюстками троянди. Символізм: Гостям подають на тарілці папірці з написами: "цибуля", "морква", "буряк", "м’ясо". Сюрреалізм: В готовий борщ влити пляшку горілки. Гіперреалізм: Відварити буряк і картоплю. Нарізати цибулю, капусту, солені огірки (можна замінити оселедцем). Змішати. Полити олією). Фольклорний стиль: На стіл ставлять кошика з сирими овочами. Далі гості повинні все робити самі. Альтернативне мистецтво: Зварити борщ не на свинячому бульйоні, а, скажімо, на відварі куріпки, степового зайця чи на жабрах акули. Модернізм: Подати гостям банки з борщовим концентратом. Соцреалізм: Варять борщ із гнилої картоплі. Гостям читають лекцію про неухильне підвищення виробництва продуктів харчування в порівнянні з 1913 роком і про корінні переваги нашого борщу з їхнім. Незадоволеним б’ють морди. Соцреалізм-2: Гостей заганяють в темну кімнату і включають музику зразка "Ех харашо в странє совєтской жить!", щоб заглушити чавкання господарів, які їдять борщ. Незадоволеним б’ють морди. Соцреалізм-3: Гостям зв’язують руки, на стіл ставлять каструлю із запашним борщем. Гості зобов’язані навипередки розхвалювати борщ. Незадоволеним б’ють морди. Неопримітивізм: Гостей відправляють в магазин за продуктами, потім дають їм можливість готувати борщ самостійно. Абстракціонізм: Вийти надвір, нарвати будь-якої трави, що попадеться під руку, залити окропом. Сіль, перець за смаком. Неокласицизм: М’ясний бульйон замінити порошковим, свіжі овочі — сушеними. Концептуалізм: В тарілку налити окропу. Подавати охолодженим. Гіперконцептуалізм: Подати гостям повні миски запашного борщу, а ложки сховати. Сам господар вибачається й іде з дому. Оп арт: Наливають повну миску ароматного борщу і показують її гостям здалека. Поп арт: Приготовлені для борщу овочі залити спиртом і підпалити. Хепенінґ: Після того, як гості з апетитом поїли, продемонструвати їм зварену в борщі кішку. Перформанс: Запрошених на борщ гостей хазяїн і хозяйка зустрічають в чому мати народила. Постмодернізм: Гостям розливають уявний борщ, і всі роблять вигляд, що його їдять. Того, хто вигукне "Ніякого борщу тут нема!", виганяють за безкультур’я і хуліганство. Соц-арт: Варять борщ із ківі, ананасів, авокадо, манґо, дуро, карамболів та іншої мушмали з мурмалою. Оцет і перець на смак. Журнал "Всесміх" |
|
|
|
| metodist |
Posted on 08-10-2009 14:43
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
Як приготувати ЯЄШНЮ По-циганськи: украдіть два яйця... По-чеченськи: візьміть два яйця в заложники... По-жидівськи: купіть чотири яйця за ціну двох, лишні два продайте... По-русскі: купіть у єврея два яйця... По-новорусскі: купіть два яйця по ціні Фаберже... По-українськи: позичте у сусідів два яйця... По-радянськи: займіть чергу за яйцями... По-студентськи: воду, у якій варили яйця... По-американськи: продайте жидові оптом 4 яйця по ціні двох; на виручені гроші сходіть у МсDоnаІds... По-німецьки: конфіскуйте у матки курку, сало, яйки. Із двох одиниць останнього... По-англійськи: дочекайтесь сніданку ... По-естонськи: візьміть курку, дочекайтесь, поки вона знесеться... По-африканськи: візьміть яйця страуса.... <...> По-китайськи: візьміть шкарлупки від яйця... <...> По-християнськи: розмалюйте два яйця.... Журнал "Всесміх" |
|
|
|
| metodist |
Posted on 08-10-2009 16:03
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
Останні cлова ... автолюбителя: «Завтра ж під’їду перевірити гальма...» ... велосипедиста: «Так, тут «Волга» мене пропустить...» ... відвідувача ресторану: «Я візьму жульєн із грибами.» ... водія «Оки»: «Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!» ... водія вантажівки: «Ці старі мости простоять ще вічність!» ... воротаря: «Тільки через мій труп...» ... газовика: «Петре, присвіти-но отут сірником...» ... героя: «Яка допомога!? Так їх отут всього троє ...» ... ДАІшника: «Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?...» ... двох приборкувачів левів: «Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!» ... електрика: «Де іскрить?...» ... капітана підвідного човна: «Тут потрібно терміново провітрити!» ... ката: «Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю...» ... китобоя: «Так, тепер він у нас на гачку!» ... командира взводу: «Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів....» ... командира екіпажа: «Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу» ... кухаря заводської їдальні: «Підозріло тихо в обідньому залі...» ... ліфтера: «Котрий болт попустити?...» ... мера Хіросіми: «Американський літак? Ну і що?...» ... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают...» ... м’ясника: «Павле, кинь мені отого ножика!» ... нічного сторожа: «Ей, хто там?» ... новобранця з бойовою гранатою: «До скількох, ви кажете, я повинний дорахувати?» ... парашутиста: «Ну і що, що нас тринадцять, от перестань...» ... партизана: «Бачиш, діду, казав я що тут мін немає...» ... пішохода: «Але ж в мене зелений!» ... поліцейського: «Шість пострілів... він витратив усі патрони...» ... п’янички: «Ану ще по одній...» ... селянина: «Давай, но, куме, пересунемо отого вулика»... ... сина президента: «Татууу, а для чого ця червона кнопка?» ... студента: «Я йду в їдальню!» ... судового виконавц:я «... пістолет також конфіскується!» ... Тарзана: «Яка сволота нас#ла на ліану!» ... тенісиста в парній грі: «Мій !!!» ... тренера дзю-до: «Ану, ще раз, салага...» ... тренера з л/а: «Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону!» ... фоторепортера: «Це буде сенсаційний знімок!» ... хазяїна закусочної: «Вам сподобалося?» ... шляховика: «Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!» ... Януковича: «Дорогі Франківчани...» Ідея та наповнення—Микола ВЛАДЗІМІРСЬКИЙ©, 2007 |
|
|
|
| TopManager |
Posted on 16-10-2009 16:04
|
 Адміністратор Posts: 192 Joined: 14.09.07 |
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно). Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка. Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку: 0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 -... И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса... По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!" Отсюда мораль: не беритесь за работу без предоставленного заказчиком Технического задания |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 01-11-2009 23:37
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Деякі питання клієнтів "комп'ютерних" магазинів: — У вас есть хлопик? ( )— У вас есть модули памяти «Хуникс»? — У вас есть струнный принтер? ( )— У вас есть спринтеры? — У вас есть программа «Помер дивиди»? — У вас есть программа «Херо»? — У вас есть игра «Фар сру»? ... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон». — У вас можно отксероксировать? — У вас тут ксерют? — У вас можно ксерануть? — У вас можно отксерокопить? — У вас можно откатать? — У вас можно отксилировать? — У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? ( )— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск. — Он левых игрушек туда напускал. — Программа попросила установить какую-то адобу. — У вас есть ИК-портал? — Как включить брэнд-маузер? ( )— У вас есть жестокий диск 80 ГБ? ( )— У вас есть замазка для процессоров? — У вас есть алкоголь? — Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать? — У вас есть фосфорные клавиатуры? — Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!) — У вас можно баллончики заправить? — Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт». — У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана? — У нас всё засетевировано! — У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате? — У меня у антивируса устарели сингапуры. — У вас можно сетевой кабель заклепать? — Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты? — А вы компьютеры пичкаете? — У вас есть модемы диал-ип? — У вас есть алькаидные батарейки? ( )— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал. |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 08-11-2009 01:19
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Ось що означає професійний репортер: Американський корабель-невидимка (19 фото) P.S. З першого разу може здаватися не смішно.
Edited by kot2007 on 08-11-2009 01:19 |
|
|
|
| Programmer |
Posted on 08-11-2009 12:27
|
|
Адміністратор Posts: 150 Joined: 14.01.08 |
Quote kot2007 надіслано: Ось що означає професійний репортер: Американський корабель-невидимка (19 фото) P.S. З першого разу може здаватися не смішно. Дійсно, з першого разу не смішно. До того ж я тут бачу лише 16 фото, де ще 3? |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 16-11-2009 23:50
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Приходит сын-грузин к отцу и говорит: -Папа, нам в школе сказали, что все люди произошли от обезьяны. -Нет, сынок, все люди произошли от разных обезьян. Например, армяне произошли от маленькой мерзкой вредной обезьяны по имени Макакян. -А мы? -О, мы - грузины, произошли от умной обезьяны Шимпанидзе! -Пап, а русские? -Русские произошли от большой сильной обезьяны по имени Гаврила. -А евреи? -А эти появились от маленькой и очень хитрой обезьянки АбрамГутанг! |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 16-11-2009 23:51
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. |
|
|
|
| kot2007 |
Posted on 17-11-2009 22:11
|
|
Адміністратор Posts: 344 Joined: 14.09.07 |
Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? I`LL BE BACK!!! * * * Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. * * * Звонок в службу технической поддержки: - Девушка, что мне делать дальше? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые! * * * - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... |
|
|
|
| metodist |
Posted on 19-11-2009 16:13
|
|
Головний адімінстратор Posts: 371 Joined: 12.09.07 |
- Папа, а кто такой добран? - Не знаю я никакого добрана. Где это ты слышала? - Ну ты же мне вчера сказску читал: и стали они жить-поживать и добрана жевать! |
|
|
|
| Jump to Forum |