---

Так, цікавий філософський розгляд принципів економіки
Між іншим, перший крок до вирішення проблеми - поставитися до неї з гумором. Тож люди пробують це робити як тільки можуть.
Наприклад, такі варіанти "кризового" гумору:

- …Ох вже ця криза…
- Як я вас розумiю.
- Нi, не розумiєте.
- Чудово розумiю!
- У вас же навiть депозиту немає!
- Учора був.
====================
Немає ніяких причин для паніки. В Україні немає банківської кризи - виконується звичайна штатна процедура вилучення грошей в населення.
====================
Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплати по кредиту.
====================
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним. Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
====================
На дуже цікаву роботу, з повною зайнятістю, потрібен менеджер.
Займати, займати, займати у клієнтів, якомога більше …
====================
Пробирається чоловік по квартирі, заставленій мішками з продуктовими запасами. Крок ступив - на нього мішок цукру впав, вибрався, тут же мішок із борошном його придавив. Виліз - на голову бутель з соняшниковою олією звалилася. Застогнав:
- І коли ж закінчиться вже цей голод!!!?
====================
Приходить мужик в магазин, запитує:
- Яка риба у вас є?
Продавець:
- Оселедець.
- А ще є яка-небудь?
- Немає. Розумієте, у зв’язку з кризою транспорту немає, бензину немає.
- А ця скотина на таксі добралася, чи як?
====================
Оголошення в роддомі:
Шановні мамусі! Підтримайте гривню - платіть за пологи за курсом 4,66 грн!
====================
Вчора один із банків оголосив себе банкротом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи.
====================
Мужик приходить в банк за консультацією:
- Я хочу почати малий бізнес. Що мені робити?
- Купіть великий бізнес і почекайте.
====================
У зв’язку зі світовою фінансовою кризою припинена видача Нобелівських премій - гроші, залишені Альфредом Нобелем, неможливо зняти з депозиту.
====================
Один банківський працівник дзвонить іншому.
- Привіт, старий, як справи?
- Добре.
- Ой, вибачте, не туди потрапив …
====================
Новина про заміну смертної кари іпотекою під 24% річних виявилась качкою. В міністерстві фінансів повідомили, що нововведення прийнято поки що лише в Київській області в рамках економічного експерименту.
====================
- Отже, ви написали в своєму резюме, що були піаністом в борделі.
- Ну… Взагалі-то… я був банкіром… але не дуже хочеться це афішувати.
====================
Ранок. Київ. Подвір‘я на Троєщині. Два двірника. Один дивиться на другого і потім раптом каже:
- У вас таке обличчя знайоме…
- А ви в якому банку працювали?
====================
Телефонує один банкір другому:
- Ну як ти там? Як спиш?
- Та нормально… Сплю як дитина
- А це як?
- Сьогодні всю ніч плакав і двічі всрався.
====================
Брокер Джон Сміт, що вискочив з вікна 54 поверха на Wall Street, після удару в землю підскочив на 10 метрів, таким чином відігравши частково своє ранкове падіння.
====================
Іпотека – це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк
====================
Криза гірша за розлучення. Ви втрачаєте половину грошей, але у вас залишається дружина

За матеріалами www.finpo.com.ua