Posted by kot2007 on 24-09-2012 03:40

#202

Програміст після напруженого трудового дня заглядає в холодильник, бере пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові майнула думка: “О! Незабаром завантажиться!” Повертає масло в холодильник. Зачиняє двері.

* * *

Штирліц сидів дома. З вікна дуло. Штирліц натиснув Alt+F4 — вікно зникло.

* * *

Гадалка — програмісту: — Не можу зрозуміти, що у вас на роду написане. — А ви кодування на кирилицю змініть…

* * *

Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки.

* * *

На стільниці комп’ютера патріярха Московського Кіріла замироточили іконки "Мережеве оточення" й "Мої документи".

* * *

— Куплю піратську пов’язку на око! — Купи ліцензійну, не дурій!

* * *

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка: — На от відповіси мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

* * *

— Чому в комп’ютері на стільницю викладають шпалери, а не скатерку?
— Монітор вертикальний — скатерка сповзе.

* * *

— Миколо, ти чув, як ті кляті москалі ICMP-пакети називають?
— Як?
— Пінґі!
— За-ддосив би!

* * *

2030 рік, штат Техас. У двері дзвонить поліцейський:
— Це ви граєте в піратський "Каунтер страйк"?
— Що ви, у мене Лінукс і немає звукової карти.
— А сусіди повідомили, що чули у вас звуки з цієї гри.
— А, то це стріляв з балкону навмання зі справжнього кулемету й жбурляв справжні гранати.
— Отже, копірайт ви, таким чином, не порушували?
— Та ні! Що ж я, відморозок, покидьок, бандит?!
— Тоді вибачаюсь. Я помилився.