14/12/2019 07:04   
 
Навігація

Вхід
Ім`я

Пароль

Пам`ятати мене


Ви ще не зареєстровані?

ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ

або увійти через
чи інший сервіс...

Забули свій пароль?
ВІДНОВИТИ
Теми форуму
Нові теми
Про одного кота... (...
Історія версій
Обговорення АС-Кошторис
Історія версій
Обговорення АС-Зарплата
Обговорювані
Теми відсутні
Статті
Останні
Популярні
Коментарі
Інформація відсутня
Автор теми: Programmer
Номер теми: 24
Загальна інформація
У цій темі 2 повідомлень і її переглядали 5759 разів.

Перегляд теми
 роздрукувати тему
Ви не знаєте звідки взялася криза? Тоді ми йдемо до Вас!
Programmer
                  Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.



Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


Источник
http://www.diary.ru/~katerina-0906/p5...233083.htm
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
                  Так, цікавий філософський розгляд принципів економіки Grin
Між іншим, перший крок до вирішення проблеми - поставитися до неї з гумором. Тож люди пробують це робити як тільки можуть.
Наприклад, такі варіанти "кризового" гумору:

- …Ох вже ця криза…
- Як я вас розумiю.
- Нi, не розумiєте.
- Чудово розумiю!
- У вас же навiть депозиту немає!
- Учора був.
====================
Немає ніяких причин для паніки. В Україні немає банківської кризи - виконується звичайна штатна процедура вилучення грошей в населення.
====================
Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплати по кредиту.
====================
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним. Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
====================
На дуже цікаву роботу, з повною зайнятістю, потрібен менеджер.
Займати, займати, займати у клієнтів, якомога більше …
====================
Пробирається чоловік по квартирі, заставленій мішками з продуктовими запасами. Крок ступив - на нього мішок цукру впав, вибрався, тут же мішок із борошном його придавив. Виліз - на голову бутель з соняшниковою олією звалилася. Застогнав:
- І коли ж закінчиться вже цей голод!!!?
====================
Приходить мужик в магазин, запитує:
- Яка риба у вас є?
Продавець:
- Оселедець.
- А ще є яка-небудь?
- Немає. Розумієте, у зв’язку з кризою транспорту немає, бензину немає.
- А ця скотина на таксі добралася, чи як?
====================
Оголошення в роддомі:
Шановні мамусі! Підтримайте гривню - платіть за пологи за курсом 4,66 грн!
====================
Вчора один із банків оголосив себе банкротом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи.
====================
Мужик приходить в банк за консультацією:
- Я хочу почати малий бізнес. Що мені робити?
- Купіть великий бізнес і почекайте.
====================
У зв’язку зі світовою фінансовою кризою припинена видача Нобелівських премій - гроші, залишені Альфредом Нобелем, неможливо зняти з депозиту.
====================
Один банківський працівник дзвонить іншому.
- Привіт, старий, як справи?
- Добре.
- Ой, вибачте, не туди потрапив …
====================
Новина про заміну смертної кари іпотекою під 24% річних виявилась качкою. В міністерстві фінансів повідомили, що нововведення прийнято поки що лише в Київській області в рамках економічного експерименту.
====================
- Отже, ви написали в своєму резюме, що були піаністом в борделі.
- Ну… Взагалі-то… я був банкіром… але не дуже хочеться це афішувати.
====================
Ранок. Київ. Подвір‘я на Троєщині. Два двірника. Один дивиться на другого і потім раптом каже:
- У вас таке обличчя знайоме…
- А ви в якому банку працювали?
====================
Телефонує один банкір другому:
- Ну як ти там? Як спиш?
- Та нормально… Сплю як дитина
- А це як?
- Сьогодні всю ніч плакав і двічі всрався.
====================
Брокер Джон Сміт, що вискочив з вікна 54 поверха на Wall Street, після удару в землю підскочив на 10 метрів, таким чином відігравши частково своє ранкове падіння.
====================
Іпотека – це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк
====================
Криза гірша за розлучення. Ви втрачаєте половину грошей, але у вас залишається дружина

За матеріалами www.finpo.com.ua
Оновлено: metodist, 17/12/2008 12:58
 
Перейти у розділ:
Інформація

Facebook Twitter
YouTube
RSS
Наші контакти

Контакти

Директор
тел. (0432) 46-63-49


Фінансовий відділ
тел. (0432) 57-31-12


Відділ обслуговування
тел./факс (0432) 46-17-40
тел. (0432) 46-63-49  
  (097) 099-66-85
  (063) 288-54-49
  (066) 513-24-38

e-mail: service@agrosoft.com.ua

Регіональний представник
(Вінницька область)


ФОП Лебеда Володимир Петрович
тел. (0432) 57-31-12

e-mail: agrosoft@ukr.net
свідоцтво платника ЄП
витяг для платника ЄП
свідоцтво ЄДР

Регіональний представник
(Запорізька, Київська, Кіровоградська, Полтавська, Черкаська, Чернігівська обл.)


ФОП Шило Сергій Володимирович
тел. (044) 383-18-72
 моб. (097) 579-27-93,
        (066) 764-33-07,
        (063) 906-41-88,
       ----------------
        (050) 988-63-85,
        (063) 804-98-29,
       (096) 401-53-93

e-mail: agrosoft@email.ua
свідоцтво платника ЄП
свідоцтво ЄДР
витяг з ЄДР *

Агрософт рекомендує

Copyright © 1994-2019 "АгроСофт"


  Завантажено за 0,05 сек.

4,697,459 відвідувачів  
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2019 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.
Aero7v2Theme by kot2007