21/08/2019 10:52   
 
Навігація
Вхід
Ім`я

Пароль

Пам`ятати мене


Ви ще не зареєстровані?

ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ

або увійти через
чи інший сервіс...

Забули свій пароль?
ВІДНОВИТИ
Теми форуму
Нові теми
Історія версій
Про одного кота... (...
Історія версій
Обговорення АС-Зарплата
Історія версій
Обговорювані
Історія версій [133]
Про одного кота..... [99]
Статті
Останні
Популярні
Коментарі
Інформація відсутня
Автор теми: Programmer
Номер теми: 24
Загальна інформація
У цій темі 2 повідомлень і її переглядали 4970 разів.
Перегляд теми
 роздрукувати тему
Ви не знаєте звідки взялася криза? Тоді ми йдемо до Вас!
Programmer
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.



Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


Источник
http://www.diary....233083.htm
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
Так, цікавий філософський розгляд принципів економіки Grin
Між іншим, перший крок до вирішення проблеми - поставитися до неї з гумором. Тож люди пробують це робити як тільки можуть.
Наприклад, такі варіанти "кризового" гумору:

- …Ох вже ця криза…
- Як я вас розумiю.
- Нi, не розумiєте.
- Чудово розумiю!
- У вас же навiть депозиту немає!
- Учора був.
====================
Немає ніяких причин для паніки. В Україні немає банківської кризи - виконується звичайна штатна процедура вилучення грошей в населення.
====================
Кредитна криза допомогла мені знову стати на ноги. Банк відібрав мою машину за невиплати по кредиту.
====================
Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним. Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!
====================
На дуже цікаву роботу, з повною зайнятістю, потрібен менеджер.
Займати, займати, займати у клієнтів, якомога більше …
====================
Пробирається чоловік по квартирі, заставленій мішками з продуктовими запасами. Крок ступив - на нього мішок цукру впав, вибрався, тут же мішок із борошном його придавив. Виліз - на голову бутель з соняшниковою олією звалилася. Застогнав:
- І коли ж закінчиться вже цей голод!!!?
====================
Приходить мужик в магазин, запитує:
- Яка риба у вас є?
Продавець:
- Оселедець.
- А ще є яка-небудь?
- Немає. Розумієте, у зв’язку з кризою транспорту немає, бензину немає.
- А ця скотина на таксі добралася, чи як?
====================
Оголошення в роддомі:
Шановні мамусі! Підтримайте гривню - платіть за пологи за курсом 4,66 грн!
====================
Вчора один із банків оголосив себе банкротом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи.
====================
Мужик приходить в банк за консультацією:
- Я хочу почати малий бізнес. Що мені робити?
- Купіть великий бізнес і почекайте.
====================
У зв’язку зі світовою фінансовою кризою припинена видача Нобелівських премій - гроші, залишені Альфредом Нобелем, неможливо зняти з депозиту.
====================
Один банківський працівник дзвонить іншому.
- Привіт, старий, як справи?
- Добре.
- Ой, вибачте, не туди потрапив …
====================
Новина про заміну смертної кари іпотекою під 24% річних виявилась качкою. В міністерстві фінансів повідомили, що нововведення прийнято поки що лише в Київській області в рамках економічного експерименту.
====================
- Отже, ви написали в своєму резюме, що були піаністом в борделі.
- Ну… Взагалі-то… я був банкіром… але не дуже хочеться це афішувати.
====================
Ранок. Київ. Подвір‘я на Троєщині. Два двірника. Один дивиться на другого і потім раптом каже:
- У вас таке обличчя знайоме…
- А ви в якому банку працювали?
====================
Телефонує один банкір другому:
- Ну як ти там? Як спиш?
- Та нормально… Сплю як дитина
- А це як?
- Сьогодні всю ніч плакав і двічі всрався.
====================
Брокер Джон Сміт, що вискочив з вікна 54 поверха на Wall Street, після удару в землю підскочив на 10 метрів, таким чином відігравши частково своє ранкове падіння.
====================
Іпотека – це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк
====================
Криза гірша за розлучення. Ви втрачаєте половину грошей, але у вас залишається дружина

За матеріалами www.finpo.com.ua
Оновлено: metodist, 17/12/2008 12:58
 
Перейти у розділ:
Інформація

Facebook Twitter
YouTube
RSS
Наші контакти

Контакти

Директор
тел. (0432) 46-63-49


Фінансовий відділ
тел. (0432) 57-31-12


Відділ обслуговування
тел./факс (0432) 46-17-40
тел. (0432) 46-63-49  
  (097) 099-66-85
  (063) 288-54-49
  (066) 513-24-38

e-mail: servise@agrosoft.com.ua

Регіональний представник
(Вінницька область)


ФОП Лебеда Володимир Петрович
тел. (0432) 57-31-12

e-mail: agrosoft@ukr.net
свідоцтво платника ЄП
витяг для платника ЄП
свідоцтво ЄДР

Регіональний представник
(Запорізька, Київська, Кіровоградська, Полтавська, Черкаська, Чернігівська обл.)


ФОП Шило Сергій Володимирович
тел. (044) 383-18-72
 моб. (097) 579-27-93,
        (066) 764-33-07,
        (063) 906-41-88,
       ----------------
        (050) 988-63-85,
        (063) 804-98-29,
       (096) 401-53-93

e-mail: agrosoft@email.ua
свідоцтво платника ЄП
свідоцтво ЄДР
витяг з ЄДР *

Агрософт рекомендує

Copyright © 1994-2019 "АгроСофт"


  Завантажено за 0.04 сек.

4,383,147 відвідувачів  
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2019 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.
Aero7v2Theme by kot2007