Єдина
країна


 




15/12/2018 23:25   
 
Навігація
Вхід
Ім`я

Пароль

Пам`ятати мене


Ви ще не зареєстровані?

ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ

або увійти через
чи інший сервіс...

Забули свій пароль?
ВІДНОВИТИ
Теми форуму
Нові теми
Про одного кота... (...
Історія версій
Історія версій
Обговорення АС-Зарплата
Посміхніться!
Обговорювані
Теми відсутні
Статті
Останні
Популярні
Коментарі
Інформація відсутня
Автор теми: kot2007
Номер теми: 19
Загальна інформація
У цій темі 229 повідомлень і її переглядали 82841 разів.  Також є приєднані файли.
Перегляд теми
 роздрукувати тему
Посміхніться!
kot2007
Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты,одну за другой,недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд - подскакивает дядя, и говорит:
-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь - будешь толстым, все зубы выпадут...
Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает:
-А Вы знаете, мой дедушка дожил до ста шести лет...
Мужик, догадываясь:
-Аааа! Он тоже столько конфет кушал?..
Мальчик, откапывая рукоятку пистолета:
-Нет.. он не лез не в своё дело!
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Grin
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Присвячується нелегкій справі програмування...

Если бы программисты были архитекторами, то...

1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»

2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру — время не резиновое.

3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.

4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри — и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.

5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».

6. «Вон там вон это вон» — здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.

7. И вообще, плита перекрытия между этажами — это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!

8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.

9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).

10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.

Считаете программистов бездельниками, лентяями и прохиндеями? Зачастую это правда (иначе бы я не потратил четверть часа рабочего времени на написание этой истории). Несмотря на это, уважайте труд программиста — зачастую им ставят задачи из разряда «найти снеговика в Сахаре и привезти его живым», и многие справляются!
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
- Куме, я чув шо Газпром хоче підняти ціну на газ до 400 доларів.
- А шо зробиш? По 400, так по 400… Будемо не платити по 400.
 
www.agrosoft.com.ua
den
Бортовой журнал.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
 
Programmer
Якби Гугль був українським державним підприємством
Якби Гугль був українським державним підприємством, то.

* Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.

* Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці.

Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.

* До письмового запиту слід долучити також:
o довідку про відсутність судимості;
o довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;
o довідку нарколога та психіатра про дієздатність;
o приписне свідоцтво або військовий квиток;
o письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
o висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
o висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
o довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
o довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".

* Перед поданням запиту слід оплатити:
o Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
o Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
o Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).

* Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).

* За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер). В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.

* Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.

* У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:
o негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);
o після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
Крім Тигрюлі, з Новим Роком та Різдвом українців поздоровили Тигрющенко,Тигрукович, Тигрин, Тигрипко, Тигрибок и Тигривсіх. Grin
 
metodist
Реальна історія, розказана на ithappens:

Работаю админом в аутсорсинговой конторе. Директор перекидывал на меня всё больше и больше своей работы по документам, а в конце концов скинул всю. Присылает намедни ряд вопросов:
1. Что помешало выполнить?
2. Что предпринято для выполнения?
3. Когда всё будет выполнено?
4. Где исправленный отчёт?

В ответ получает:
1. Недостаток времени.
2. Искал пути решения в поиске времени.
3. Решит новый ваш сотрудник.
4. Отчёт прилагаю:
Довожу до вашего сведения, Иван Сергеевич, что я подаю на увольнение по причине неудовлетворённости от работы. Сегодня я составлю все документы, и вы решите, сколько дней мне нужно отработать по законам Трудового кодекса.

Как вы думаете, каков был ответ? «Не увидел отчёта».


P.S. Насправді історія смішна тільки збоку, а взагалі це коротке викладення суті взаємовідносин керівництва і кваліфікованого персоналу в 99 випадках із 100. І мораль теж є: керівник тільки тоді має вагу (принаймні, йому може так самому здаватися), коли йому, по-перше, є ким керувати, а по-друге, коли підлеглі виконують свою роботу, а не його вказівки.
 
kot2007
Йдуть по пустелі українець та єврей. У одного мішок сала, а у другого - мішок золота.
Йти до найближчого села чи міста ще дуже довго, а їсти так хочеться! Єврей і каже:
- Куме, а дайте мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо -
ринок і будемо торгуватися. Ну, отже, достав українець сало і нарізав його малееенькими шматочками. Та й кричить з усієї сили:
- Українське сало - саме товсте в світі! Підходьте люди добрі! і т.д.
Єврей підходить і питає:
- А скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Та ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може де дешевше знайдеш! Grin
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
- Ти чув, Ейяфьятлайокюдль проснувся?
- А ти впевнений, что не Хваннадальснукюр?
- Звичайно, Хваннадальснукюр біля самого Каульвафедльсстадюра, а Ейяфьятлайокюдль ближче до Вестманнаейяру, якщо їхати в бік Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то в мене родичі в Брюнхоульскіркья!

Якщо Ви без запинки прочитали вслух цей діалог - Ви ісландець!.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
- Що таке "напівпровідник"?
- Напівпровідник - це поганий бухгалтер. Grin
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
В центр зайнятості приходить чоловік:
- Мені потрібна робота.
- А хто ви по професії?
- Я бухгалтер.
Ну, йому й пропонують:
- Ось посада головбуха, вимоги такі-то, наявність вищої освіти, знання англійської, а ось простіше - в бюджетну установу - лише наявність вищої освіти та стаж 2-3 роки і т.п.
Чоловік слухає, а потім і каже:
- Та, розумієте, я взагалі-то дурень і диплома про вищу освіту купив, та й бухгалтер з мене поганенький...
А йому радісно відповідають:
- Ну, що ж ви зразу не сказали! Для таких як ви, місця завжди є в комітеті Верховної Ради з податків, а також в Департаменті Міністерства фінансів з методології бухгалтерського обліку!
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
- Навіщо потрібні бухгалтерські програми?
- Як навіщо? Для зниження безрабіття, звісно! Там, де раніше сидів один бухгалтер, теперь сидять ще й оператор, програміст, системний адміністратор та п'ять наладчиків! Wink
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Народна мудрість: Скільки бухгалтеру не зменшуй роботи, він все-одно здасть звітність в останній день.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
- А Ви розмовляєте англійською?
- Лише зі словником... З людьми поки що соромлюсь...
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Телефонний дзвінок:
- Алло, це лікарня?
- Ні, морг.
- Ой, мені ще рано!...
- Та нічого, ми почекаємо... Smile
 
www.agrosoft.com.ua
Programmer
Для шанувальників футболу і африканських дудок Grin

http://www.vuvuze...oft.com.ua
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
Grin
 
Programmer
Вувузела и сущность


Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился.
- Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты?
- Русичи.
- Че хотят?
- Посмотреть.
- В смысле?
- Ну, возьмем мы Иерихон или нет?
- А если нет?
- Тогда они возьмут.
- Прикольно. Откуда они?
- Не местные, факт.
- Ага, ясно. Позови Семена.
Семен возглавлял разведку.
- Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона?
- Да все путем.
- Сеня, это армия, а не голубятня. Излагай по уставу.
- Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации…
- Кобра?
- Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам.
- Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп.
-Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь – и нету стен.
Исус Навин задумался.
- Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела.
Гриша пришел через пол-часа
- Гриша, у нас война или шо?
- Изя, не рычи. Излагай тему.
- Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть.
Гриша задумался.
- Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд.
- Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало – не оценят. Надо что-то бюджетное.
- Хм… Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа «Идиоты с Ахронотом» и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся.
- Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут.
- Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали.
- А че, ты знаешь, отлично.

***

Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер.
- Изя, тут к тебе русский князь.
- Че хочет?
- Поговорить.
Русский князь был трезв и суров.
- Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите?
- Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет?
- А то!
- Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания.
- Нам?
- Нам.
- Однако.
- Вы сами видели товар. Трубы решают.

Князь хмуро смотрел на бояр
- Ну че, пресветлый, обманули нас жыдовины. Подули мы на половцев – они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз.
- И делать че будем?
- Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов.
- Выкинуть… За них валюта плачена.
Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку.
- Дозволь, князь?
- Говори, Самуил Иванович.
- Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба.
- Сие нам известно.
- Давайте я трубы неграм продам.
Бояре зашумели.
- Хитро!
- Негоже русскому некачественный товар продавать!
- Так ведь и валюта, с другого боку…
Князь улыбнулся молодому боярину.
- А скажешь чего неграм этим?
- Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять.

http://motuzko.li...m/friends/
 
http://agrosoft.com.ua
Перейти у розділ:
Інформація
Google+ Twitter
Facebook
RSS
Наші контакти

Контакти

Директор
тел. (0432) 46-63-49


Фінансовий відділ
тел. (0432) 57-31-12


Відділ обслуговування
тел./факс (0432) 46-17-40
тел. (0432) 46-63-49  
  (097) 099-66-85
  (063) 288-54-49
  (066) 513-24-38

e-mail: servise@agrosoft.com.ua

Обслуговування комп'ютерної техніки/мереж
Ткачук Роман Федорович
моб. (097) 211-65-01
витяг з ЄДР
витяг для платника ЄП

Регіональний представник
(Вінницька область)


ФОП Лебеда Володимир Петрович
тел. (0432) 57-31-12

e-mail: agrosoft@ukr.net
свідоцтво платника ЄП
витяг для платника ЄП
свідоцтво ЄДР

Регіональний представник
(Запорізька, Київська, Кіровоградська, Полтавська, Черкаська, Чернігівська обл.)


ФОП Шило Сергій Володимирович
тел. (044) 383-18-72
 моб. (097) 579-27-93,
        (066) 764-33-07,
        (063) 906-41-88,
       ----------------
        (050) 988-63-85,
        (063) 804-98-29,
       (096) 401-53-93

e-mail: agrosoft@email.ua
свідоцтво платника ЄП
свідоцтво ЄДР
витяг з ЄДР *

Агрософт рекомендує

Copyright © 1994-2018 "АгроСофт"


Яндекс.Метрика

  Завантажено за 0.09 сек.

3,955,187 відвідувачів  
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2018 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.
Aero7v2Theme by kot2007