Єдина
країна


 




15/12/2018 23:27   
 
Навігація
Вхід
Ім`я

Пароль

Пам`ятати мене


Ви ще не зареєстровані?

ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ

або увійти через
чи інший сервіс...

Забули свій пароль?
ВІДНОВИТИ
Теми форуму
Нові теми
Про одного кота... (...
Історія версій
Історія версій
Обговорення АС-Зарплата
Посміхніться!
Обговорювані
Теми відсутні
Статті
Останні
Популярні
Коментарі
Інформація відсутня
Автор теми: kot2007
Номер теми: 19
Загальна інформація
У цій темі 229 повідомлень і її переглядали 82842 разів.  Також є приєднані файли.
Перегляд теми
 роздрукувати тему
Посміхніться!
Programmer
Вони - кака. Вона - цяця.
http://maidan.org...43035.html
Оновлено: Programmer, 01/09/2009 11:02
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
А грузини таки влучніше кидають черевики! Grin
http://ua.korresp...rld/952908
 
metodist
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ БУХГАЛТЕРА ПРИ РАБОТЕ СО СВОИМ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.
23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.
24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

(ну як? ніхто не впізнав себе? Wink )
 
Programmer
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете вообще перед сдачей??
Grin
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
В налоговой очередь сдавать отчеты. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.
 
Programmer
Ну, шо?
Показали татарам як козаки в футбол грають!
i.piccy.info/i4/ec/62/db6d781e73d3d954c58a9538c3cf.jpeg
Оновлено: Programmer, 17/09/2009 09:05
 
http://agrosoft.com.ua
Programmer
Дід Газзай без зайців. Grin

[img]http://www1.uefa.com/MultimediaFiles/Photo/competitions/UCL/88/70/92/887092_w1.jpg[/img] is not a valid Image.
 
http://agrosoft.com.ua
kot2007
Холодна пора року невблаганно наступає і час задуматися про обігрів робоого місця. Якщо з цим є проблеми, або часто мерзнуть руки, Вам допоможе така високотехнологічна новинка як Rabbit USB Hands Warmer.
news.org.ua/img/27847-1.jpg
Підключаються ці два предмети одежі через кабель довжиною 150 см до USB-раз'єму комп'ютера. Вбудована електрогрілка за 5 хвилин нагрівається до 46° С. Повна довжина, включно з "вухами" – 17 см, ширина – 11 см. Для зап'ястків передбачені "подушки". Якщо потрібно відійти від комп'ютера, а знімати рукавиці не хочеться – можна просто від'єднати USB-кабель. Маса пари біля 150 г.
Продукт є у двох варіантах: "кролика" (на фото) та "ведмедя". Вартість виробу в онлайн-магазині - $22,5.
Зрозуміло, при бажанні можна одягати рукавиці й на вулиці для роботи з ноутбуком, але акумулятора останнього у такому режимі надовго не вистачить. Smile
 
www.agrosoft.com.ua
Programmer
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
БОРЩ ЯК ВИТВІР СУЧАСНОГО МИСТЕЦТВА
Кілька способів приготування й подачі борщу на стіл


Імпресіонізм:
Продукти не нарізати, а збити у блендері до стану густої сметани.
Експресіонізм:
Покласти в каструлю цілий буряк, через годину-півтори — картоплину, цілу цибулину і головку капусти, також цілу. Варити три години під відкритим небом.
Кубізм:
Продукти нарізати кубиками. Варити у квадратній посудині.
Романтизм:
При подачі до столу борщ посипати пелюстками троянди.
Символізм:
Гостям подають на тарілці папірці з написами: "цибуля", "морква", "буряк", "м’ясо".
Сюрреалізм:
В готовий борщ влити пляшку горілки.
Гіперреалізм:
Відварити буряк і картоплю. Нарізати цибулю, капусту, солені огірки (можна замінити оселедцем). Змішати. Полити олією).
Фольклорний стиль:
На стіл ставлять кошика з сирими овочами. Далі гості повинні все робити самі.
Альтернативне мистецтво:
Зварити борщ не на свинячому бульйоні, а, скажімо, на відварі куріпки, степового зайця чи на жабрах акули.
Модернізм:
Подати гостям банки з борщовим концентратом.
Соцреалізм:
Варять борщ із гнилої картоплі. Гостям читають лекцію про неухильне підвищення виробництва продуктів харчування в порівнянні з 1913 роком і про корінні переваги нашого борщу з їхнім. Незадоволеним б’ють морди.
Соцреалізм-2:
Гостей заганяють в темну кімнату і включають музику зразка "Ех харашо в странє совєтской жить!", щоб заглушити чавкання господарів, які їдять борщ. Незадоволеним б’ють морди.
Соцреалізм-3:
Гостям зв’язують руки, на стіл ставлять каструлю із запашним борщем. Гості зобов’язані
навипередки розхвалювати борщ. Незадоволеним б’ють морди.
Неопримітивізм:
Гостей відправляють в магазин за продуктами, потім дають їм можливість готувати борщ самостійно.
Абстракціонізм:
Вийти надвір, нарвати будь-якої трави, що попадеться під руку, залити окропом. Сіль, перець за смаком.
Неокласицизм:
М’ясний бульйон замінити порошковим, свіжі овочі — сушеними.
Концептуалізм:
В тарілку налити окропу. Подавати охолодженим.
Гіперконцептуалізм:
Подати гостям повні миски запашного борщу, а ложки сховати. Сам господар вибачається й іде з дому.
Оп арт:
Наливають повну миску ароматного борщу і показують її гостям здалека.
Поп арт:
Приготовлені для борщу овочі залити спиртом і підпалити.
Хепенінґ:
Після того, як гості з апетитом поїли, продемонструвати їм зварену в борщі кішку.
Перформанс:
Запрошених на борщ гостей хазяїн і хозяйка зустрічають в чому мати народила.
Постмодернізм:
Гостям розливають уявний борщ, і всі роблять вигляд, що його їдять. Того, хто вигукне "Ніякого борщу тут нема!", виганяють за безкультур’я і хуліганство.
Соц-арт:
Варять борщ із ківі, ананасів, авокадо, манґо, дуро, карамболів та іншої мушмали з мурмалою. Оцет і перець на смак.

Журнал "Всесміх"
 
metodist
Як приготувати ЯЄШНЮ



По-циганськи: украдіть два яйця...
По-чеченськи: візьміть два яйця в заложники...
По-жидівськи: купіть чотири яйця за ціну двох, лишні два продайте...
По-русскі: купіть у єврея два яйця...
По-новорусскі: купіть два яйця по ціні Фаберже...
По-українськи: позичте у сусідів два яйця...
По-радянськи: займіть чергу за яйцями...
По-студентськи: воду, у якій варили яйця...
По-американськи: продайте жидові оптом 4 яйця по ціні двох; на виручені гроші сходіть у МсDоnаІds...
По-німецьки: конфіскуйте у матки курку, сало, яйки. Із двох одиниць останнього...
По-англійськи: дочекайтесь сніданку ...
По-естонськи: візьміть курку, дочекайтесь, поки вона знесеться...
По-африканськи: візьміть яйця страуса....
<...>
По-китайськи: візьміть шкарлупки від яйця...
<...>
По-християнськи: розмалюйте два яйця....

Журнал "Всесміх"
 
metodist
Останні cлова


... автолюбителя: «Завтра ж під’їду перевірити гальма...»
... велосипедиста: «Так, тут «Волга» мене пропустить...»
... відвідувача ресторану: «Я візьму жульєн із грибами.»
... водія «Оки»: «Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!»
... водія вантажівки: «Ці старі мости простоять ще вічність!»
... воротаря: «Тільки через мій труп...»
... газовика: «Петре, присвіти-но отут сірником...»
... героя: «Яка допомога!? Так їх отут всього троє ...»
... ДАІшника: «Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?...»
... двох приборкувачів левів: «Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!»
... електрика: «Де іскрить?...»
... капітана підвідного човна: «Тут потрібно терміново провітрити!»
... ката: «Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю...»
... китобоя: «Так, тепер він у нас на гачку!»
... командира взводу: «Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів....»
... командира екіпажа: «Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу»
... кухаря заводської їдальні: «Підозріло тихо в обідньому залі...»
... ліфтера: «Котрий болт попустити?...»
... мера Хіросіми: «Американський літак? Ну і що?...»
... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают...»
... м’ясника: «Павле, кинь мені отого ножика!»
... нічного сторожа: «Ей, хто там?»
... новобранця з бойовою гранатою: «До скількох, ви кажете, я повинний дорахувати?»
... парашутиста: «Ну і що, що нас тринадцять, от перестань...»
... партизана: «Бачиш, діду, казав я що тут мін немає...»
... пішохода: «Але ж в мене зелений!»
... поліцейського: «Шість пострілів... він витратив усі патрони...»
... п’янички: «Ану ще по одній...»
... селянина: «Давай, но, куме, пересунемо отого вулика»...
... сина президента: «Татууу, а для чого ця червона кнопка?»
... студента: «Я йду в їдальню!»
... судового виконавц:я «... пістолет також конфіскується!»
... Тарзана: «Яка сволота нас#ла на ліану!»
... тенісиста в парній грі: «Мій !!!»
... тренера дзю-до: «Ану, ще раз, салага...»
... тренера з л/а: «Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону!»
... фоторепортера: «Це буде сенсаційний знімок!»
... хазяїна закусочної: «Вам сподобалося?»
... шляховика: «Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!»
... Януковича: «Дорогі Франківчани...»

Ідея та наповнення—Микола ВЛАДЗІМІРСЬКИЙ©, 2007
 
TopManager
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 -... И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Отсюда мораль: не беритесь за работу без предоставленного заказчиком Технического задания Wink
 
kot2007
Деякі питання клієнтів "комп'ютерних" магазинів:

— У вас есть хлопик? ( Grin )
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер? ( Grin )
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? ( Grin )
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер? ( Grin )
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ? ( Grin )
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки? ( Grin )
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Ось що означає професійний репортер:
Американський корабель-невидимка (19 фото)

P.S. З першого разу може здаватися не смішно. Grin
Оновлено: kot2007, 07/11/2009 23:19
 
www.agrosoft.com.ua
Programmer
kot2007 надіслано:
Ось що означає професійний репортер:
Американський корабель-невидимка (19 фото)

P.S. З першого разу може здаватися не смішно. Grin


Дійсно, з першого разу не смішно. До того ж я тут бачу лише 16 фото, де ще 3? Grin
 
http://agrosoft.com.ua
kot2007
Приходит сын-грузин к отцу и говорит:
-Папа, нам в школе сказали, что все люди произошли от обезьяны.
-Нет, сынок, все люди произошли от разных обезьян. Например, армяне произошли от маленькой мерзкой вредной обезьяны по имени Макакян.
-А мы?
-О, мы - грузины, произошли от умной обезьяны Шимпанидзе!
-Пап, а русские?
-Русские произошли от большой сильной обезьяны по имени Гаврила.
-А евреи?
-А эти появились от маленькой и очень хитрой обезьянки АбрамГутанг!
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

* * *


Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

* * *


Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

* * *


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
 
www.agrosoft.com.ua
metodist
- Папа, а кто такой добран?
- Не знаю я никакого добрана. Где это ты слышала?
- Ну ты же мне вчера сказску читал: и стали они жить-поживать и добрана жевать!
 
Перейти у розділ:
Інформація
Google+ Twitter
Facebook
RSS
Наші контакти

Контакти

Директор
тел. (0432) 46-63-49


Фінансовий відділ
тел. (0432) 57-31-12


Відділ обслуговування
тел./факс (0432) 46-17-40
тел. (0432) 46-63-49  
  (097) 099-66-85
  (063) 288-54-49
  (066) 513-24-38

e-mail: servise@agrosoft.com.ua

Обслуговування комп'ютерної техніки/мереж
Ткачук Роман Федорович
моб. (097) 211-65-01
витяг з ЄДР
витяг для платника ЄП

Регіональний представник
(Вінницька область)


ФОП Лебеда Володимир Петрович
тел. (0432) 57-31-12

e-mail: agrosoft@ukr.net
свідоцтво платника ЄП
витяг для платника ЄП
свідоцтво ЄДР

Регіональний представник
(Запорізька, Київська, Кіровоградська, Полтавська, Черкаська, Чернігівська обл.)


ФОП Шило Сергій Володимирович
тел. (044) 383-18-72
 моб. (097) 579-27-93,
        (066) 764-33-07,
        (063) 906-41-88,
       ----------------
        (050) 988-63-85,
        (063) 804-98-29,
       (096) 401-53-93

e-mail: agrosoft@email.ua
свідоцтво платника ЄП
свідоцтво ЄДР
витяг з ЄДР *

Агрософт рекомендує

Copyright © 1994-2018 "АгроСофт"


Яндекс.Метрика

  Завантажено за 0.84 сек.

3,955,211 відвідувачів  
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2018 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.
Aero7v2Theme by kot2007