24/05/2019 06:45   
 
Навігація
Вхід
Ім`я

Пароль

Пам`ятати мене


Ви ще не зареєстровані?

ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ

або увійти через
чи інший сервіс...

Забули свій пароль?
ВІДНОВИТИ
Теми форуму
Нові теми
Про одного кота... (...
Історія версій
Обговорення АС-Зарплата
Історія версій
Історія версій
Обговорювані
Про одного кота..... [96]
Статті
Останні
Популярні
Коментарі
Інформація відсутня
Автор теми: kot2007
Номер теми: 19
Загальна інформація
У цій темі 229 повідомлень і її переглядали 92573 разів.  Також є приєднані файли.
Перегляд теми
 роздрукувати тему
Посміхніться!
Programmer
Вони - кака. Вона - цяця.
http://maidan.org...43035.html
Оновлено: Programmer, 01/09/2009 11:02
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
А грузини таки влучніше кидають черевики! Grin
http://ua.korresp...rld/952908
 
metodist
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ БУХГАЛТЕРА ПРИ РАБОТЕ СО СВОИМ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.
23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.
24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

(ну як? ніхто не впізнав себе? Wink )
 
Programmer
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете вообще перед сдачей??
Grin
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
В налоговой очередь сдавать отчеты. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.
 
Programmer
Ну, шо?
Показали татарам як козаки в футбол грають!
i.piccy.info/i4/ec/62/db6d781e73d3d954c58a9538c3cf.jpeg
Оновлено: Programmer, 17/09/2009 09:05
 
http://agrosoft.com.ua
Programmer
Дід Газзай без зайців. Grin

[img]http://www1.uefa.com/MultimediaFiles/Photo/competitions/UCL/88/70/92/887092_w1.jpg[/img] is not a valid Image.
 
http://agrosoft.com.ua
kot2007
Холодна пора року невблаганно наступає і час задуматися про обігрів робоого місця. Якщо з цим є проблеми, або часто мерзнуть руки, Вам допоможе така високотехнологічна новинка як Rabbit USB Hands Warmer.
news.org.ua/img/27847-1.jpg
Підключаються ці два предмети одежі через кабель довжиною 150 см до USB-раз'єму комп'ютера. Вбудована електрогрілка за 5 хвилин нагрівається до 46° С. Повна довжина, включно з "вухами" – 17 см, ширина – 11 см. Для зап'ястків передбачені "подушки". Якщо потрібно відійти від комп'ютера, а знімати рукавиці не хочеться – можна просто від'єднати USB-кабель. Маса пари біля 150 г.
Продукт є у двох варіантах: "кролика" (на фото) та "ведмедя". Вартість виробу в онлайн-магазині - $22,5.
Зрозуміло, при бажанні можна одягати рукавиці й на вулиці для роботи з ноутбуком, але акумулятора останнього у такому режимі надовго не вистачить. Smile
 
www.agrosoft.com.ua
Programmer
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."
 
http://agrosoft.com.ua
metodist
БОРЩ ЯК ВИТВІР СУЧАСНОГО МИСТЕЦТВА
Кілька способів приготування й подачі борщу на стіл


Імпресіонізм:
Продукти не нарізати, а збити у блендері до стану густої сметани.
Експресіонізм:
Покласти в каструлю цілий буряк, через годину-півтори — картоплину, цілу цибулину і головку капусти, також цілу. Варити три години під відкритим небом.
Кубізм:
Продукти нарізати кубиками. Варити у квадратній посудині.
Романтизм:
При подачі до столу борщ посипати пелюстками троянди.
Символізм:
Гостям подають на тарілці папірці з написами: "цибуля", "морква", "буряк", "м’ясо".
Сюрреалізм:
В готовий борщ влити пляшку горілки.
Гіперреалізм:
Відварити буряк і картоплю. Нарізати цибулю, капусту, солені огірки (можна замінити оселедцем). Змішати. Полити олією).
Фольклорний стиль:
На стіл ставлять кошика з сирими овочами. Далі гості повинні все робити самі.
Альтернативне мистецтво:
Зварити борщ не на свинячому бульйоні, а, скажімо, на відварі куріпки, степового зайця чи на жабрах акули.
Модернізм:
Подати гостям банки з борщовим концентратом.
Соцреалізм:
Варять борщ із гнилої картоплі. Гостям читають лекцію про неухильне підвищення виробництва продуктів харчування в порівнянні з 1913 роком і про корінні переваги нашого борщу з їхнім. Незадоволеним б’ють морди.
Соцреалізм-2:
Гостей заганяють в темну кімнату і включають музику зразка "Ех харашо в странє совєтской жить!", щоб заглушити чавкання господарів, які їдять борщ. Незадоволеним б’ють морди.
Соцреалізм-3:
Гостям зв’язують руки, на стіл ставлять каструлю із запашним борщем. Гості зобов’язані
навипередки розхвалювати борщ. Незадоволеним б’ють морди.
Неопримітивізм:
Гостей відправляють в магазин за продуктами, потім дають їм можливість готувати борщ самостійно.
Абстракціонізм:
Вийти надвір, нарвати будь-якої трави, що попадеться під руку, залити окропом. Сіль, перець за смаком.
Неокласицизм:
М’ясний бульйон замінити порошковим, свіжі овочі — сушеними.
Концептуалізм:
В тарілку налити окропу. Подавати охолодженим.
Гіперконцептуалізм:
Подати гостям повні миски запашного борщу, а ложки сховати. Сам господар вибачається й іде з дому.
Оп арт:
Наливають повну миску ароматного борщу і показують її гостям здалека.
Поп арт:
Приготовлені для борщу овочі залити спиртом і підпалити.
Хепенінґ:
Після того, як гості з апетитом поїли, продемонструвати їм зварену в борщі кішку.
Перформанс:
Запрошених на борщ гостей хазяїн і хозяйка зустрічають в чому мати народила.
Постмодернізм:
Гостям розливають уявний борщ, і всі роблять вигляд, що його їдять. Того, хто вигукне "Ніякого борщу тут нема!", виганяють за безкультур’я і хуліганство.
Соц-арт:
Варять борщ із ківі, ананасів, авокадо, манґо, дуро, карамболів та іншої мушмали з мурмалою. Оцет і перець на смак.

Журнал "Всесміх"
 
metodist
Як приготувати ЯЄШНЮ



По-циганськи: украдіть два яйця...
По-чеченськи: візьміть два яйця в заложники...
По-жидівськи: купіть чотири яйця за ціну двох, лишні два продайте...
По-русскі: купіть у єврея два яйця...
По-новорусскі: купіть два яйця по ціні Фаберже...
По-українськи: позичте у сусідів два яйця...
По-радянськи: займіть чергу за яйцями...
По-студентськи: воду, у якій варили яйця...
По-американськи: продайте жидові оптом 4 яйця по ціні двох; на виручені гроші сходіть у МсDоnаІds...
По-німецьки: конфіскуйте у матки курку, сало, яйки. Із двох одиниць останнього...
По-англійськи: дочекайтесь сніданку ...
По-естонськи: візьміть курку, дочекайтесь, поки вона знесеться...
По-африканськи: візьміть яйця страуса....
<...>
По-китайськи: візьміть шкарлупки від яйця...
<...>
По-християнськи: розмалюйте два яйця....

Журнал "Всесміх"
 
metodist
Останні cлова


... автолюбителя: «Завтра ж під’їду перевірити гальма...»
... велосипедиста: «Так, тут «Волга» мене пропустить...»
... відвідувача ресторану: «Я візьму жульєн із грибами.»
... водія «Оки»: «Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!»
... водія вантажівки: «Ці старі мости простоять ще вічність!»
... воротаря: «Тільки через мій труп...»
... газовика: «Петре, присвіти-но отут сірником...»
... героя: «Яка допомога!? Так їх отут всього троє ...»
... ДАІшника: «Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?...»
... двох приборкувачів левів: «Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!»
... електрика: «Де іскрить?...»
... капітана підвідного човна: «Тут потрібно терміново провітрити!»
... ката: «Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю...»
... китобоя: «Так, тепер він у нас на гачку!»
... командира взводу: «Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів....»
... командира екіпажа: «Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу»
... кухаря заводської їдальні: «Підозріло тихо в обідньому залі...»
... ліфтера: «Котрий болт попустити?...»
... мера Хіросіми: «Американський літак? Ну і що?...»
... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают...»
... м’ясника: «Павле, кинь мені отого ножика!»
... нічного сторожа: «Ей, хто там?»
... новобранця з бойовою гранатою: «До скількох, ви кажете, я повинний дорахувати?»
... парашутиста: «Ну і що, що нас тринадцять, от перестань...»
... партизана: «Бачиш, діду, казав я що тут мін немає...»
... пішохода: «Але ж в мене зелений!»
... поліцейського: «Шість пострілів... він витратив усі патрони...»
... п’янички: «Ану ще по одній...»
... селянина: «Давай, но, куме, пересунемо отого вулика»...
... сина президента: «Татууу, а для чого ця червона кнопка?»
... студента: «Я йду в їдальню!»
... судового виконавц:я «... пістолет також конфіскується!»
... Тарзана: «Яка сволота нас#ла на ліану!»
... тенісиста в парній грі: «Мій !!!»
... тренера дзю-до: «Ану, ще раз, салага...»
... тренера з л/а: «Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону!»
... фоторепортера: «Це буде сенсаційний знімок!»
... хазяїна закусочної: «Вам сподобалося?»
... шляховика: «Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!»
... Януковича: «Дорогі Франківчани...»

Ідея та наповнення—Микола ВЛАДЗІМІРСЬКИЙ©, 2007
 
TopManager
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 -... И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Отсюда мораль: не беритесь за работу без предоставленного заказчиком Технического задания Wink
 
kot2007
Деякі питання клієнтів "комп'ютерних" магазинів:

— У вас есть хлопик? ( Grin )
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер? ( Grin )
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? ( Grin )
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер? ( Grin )
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ? ( Grin )
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки? ( Grin )
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Ось що означає професійний репортер:
Американський корабель-невидимка (19 фото)

P.S. З першого разу може здаватися не смішно. Grin
Оновлено: kot2007, 07/11/2009 23:19
 
www.agrosoft.com.ua
Programmer
kot2007 надіслано:
Ось що означає професійний репортер:
Американський корабель-невидимка (19 фото)

P.S. З першого разу може здаватися не смішно. Grin


Дійсно, з першого разу не смішно. До того ж я тут бачу лише 16 фото, де ще 3? Grin
 
http://agrosoft.com.ua
kot2007
Приходит сын-грузин к отцу и говорит:
-Папа, нам в школе сказали, что все люди произошли от обезьяны.
-Нет, сынок, все люди произошли от разных обезьян. Например, армяне произошли от маленькой мерзкой вредной обезьяны по имени Макакян.
-А мы?
-О, мы - грузины, произошли от умной обезьяны Шимпанидзе!
-Пап, а русские?
-Русские произошли от большой сильной обезьяны по имени Гаврила.
-А евреи?
-А эти появились от маленькой и очень хитрой обезьянки АбрамГутанг!
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
 
www.agrosoft.com.ua
kot2007
Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

* * *


Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

* * *


Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

* * *


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
 
www.agrosoft.com.ua
metodist
- Папа, а кто такой добран?
- Не знаю я никакого добрана. Где это ты слышала?
- Ну ты же мне вчера сказску читал: и стали они жить-поживать и добрана жевать!
 
Перейти у розділ:
Інформація

Facebook Twitter
RSS
Наші контакти

Контакти

Директор
тел. (0432) 46-63-49


Фінансовий відділ
тел. (0432) 57-31-12


Відділ обслуговування
тел./факс (0432) 46-17-40
тел. (0432) 46-63-49  
  (097) 099-66-85
  (063) 288-54-49
  (066) 513-24-38

e-mail: servise@agrosoft.com.ua

Регіональний представник
(Вінницька область)


ФОП Лебеда Володимир Петрович
тел. (0432) 57-31-12

e-mail: agrosoft@ukr.net
свідоцтво платника ЄП
витяг для платника ЄП
свідоцтво ЄДР

Регіональний представник
(Запорізька, Київська, Кіровоградська, Полтавська, Черкаська, Чернігівська обл.)


ФОП Шило Сергій Володимирович
тел. (044) 383-18-72
 моб. (097) 579-27-93,
        (066) 764-33-07,
        (063) 906-41-88,
       ----------------
        (050) 988-63-85,
        (063) 804-98-29,
       (096) 401-53-93

e-mail: agrosoft@email.ua
свідоцтво платника ЄП
свідоцтво ЄДР
витяг з ЄДР *

Агрософт рекомендує

Copyright © 1994-2019 "АгроСофт"


  Завантажено за 0.83 сек.

4,219,101 відвідувачів  
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2019 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.
Aero7v2Theme by kot2007